Меню

Шутки для снятия напряжения



uCrazy.ru

Навигация

  • 3D игры
  • Фотоприколы
  • Фотоподборки
  • Гифки
  • Демотиваторы
  • Видео
  • Знаменитости
  • Интересное
  • Фильмы и трейлеры
  • Анекдоты и истории
  • Хайтек
  • Авто / Мото
  • Спорт
  • Музыка
  • Флеш игры и ролики
  • Всячина
  • Животные
  • В хорошие руки
  • Жесть
  • Девушки
  • Конкурс
  • Новости сайта
  • On-Line Игры
  • Реклама на сайте

ЛУЧШЕЕ ЗА НЕДЕЛЮ

  • Всяко разно
  • ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ # 70
  • Всяко разно
  • ПОСТ 11 (ФОТО МОИ)
  • 25 изобретений, сделанных .
  • ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ # 69
  • Гифки
  • ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ # 71
  • Бредзона
  • Мемы 18+
  • ПОСТ 9 (ФОТО МОИ)
  • Нестандартный юмор 🙂
  • Ностальгия
  • Ты колхозница, тебя любить.
  • Не подглядывай!
  • Немного слегка пошлых карт.
  • ПОСТ 10 (ФОТО МОИ)
  • Весёлые
  • The Art of Rock – Искусств.
  • Гифки микс
  • Есть еще лучше!

ОПРОС

СЕЙЧАС НА САЙТЕ

КАЛЕНДАРЬ

Сегодня день рождения

Рекомендуем

Анекдоты для поднятия настроения! 18+

Приходит мужик в публичный дом и просит:
— Дайте мне двух женщин по 50$.
— У нас такса 100$.
— Ладно, давайте таксу.

Анекдоты для поднятия настроения! 18+

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
— Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
— Смотри, не жалко, — отвечает киллер.
— А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!
— Тысячу долларов за один выстрел.
— Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
— Хорошо, — говорит киллер и начинает целиться.
— Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
— Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.

Из дневника марсианина:
1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали японцев.
2 августа. Прилетели амереканцы. При помощи своих цифровых технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали амереканцев.
3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и *п тваю мать взломали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем п*зды. Было невкусно, но хватило всем.

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
— Вы что, на поезд опоздали?
— Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

Приходит мальчик в магазин:
— Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
— Не дам, мал ещё!
— Да меня отец послал!
— Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
— Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
— What did you say?
— Да я говорю: двумя руками черпай!

Идёт отбор в отряд космонавтов. После проверки здоровья в кандидатах остались русский, украинец и азербайджанец. Последний тест – проверка интеллекта.
— Сколько будет 25х97? – спрашивают русского.
— 2425! – отвечает русский.
— Сколько будет 36х84? – спрашивают украинца.
— 3024! – отвечает украинец.
— А сколько будет 7х8? – спрашивают азера.
— Эээ…Ти не виёбывайся! Если мэста в ракэта нэт, то так и скажи! – отвечает азер.

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада.
Заходит злой и орёт:
— Женаааа. Где пила?!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю — где пила.
— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
— Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему.
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
— Ну дала. Откуда ж я знала, что он такой балабол!

Читайте также:  Лабораторная работа определение напряжения 8 класс

Собрал лев всех зверей и говорит:
— Кто залезет на эту гору и спрыгнет с нее,тот вы*бет мою львицу!
Смотрит лев какая-то точка маленькая-маленька приближается к земле и увеличивается.
— Ба-бах!Приземлился медведь.
Лев ему говорит:
— Ну все иди е*и мою львицу
медведь токой злой лезет назад на гору и говорит:
— Сначала я вы*бу того кто меня от туда столкнул

«Дженерал Моторс» отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На «Автовазе» вообще не понимают, о чём идёт речь.

Попали три русских богатыря в плен Золотой орде. Говорят им:
Будем мы вас *бать.
Те в ответ: Вы что? Пока вы нас вы*бете, мы уже состаримся..
Привели богатырей к хану, говорит хан им:
— Замерим длину ваших концов, если в сумме будет короче метра, будете сосать у меня.
Достает Илья Муромец свой член замерили 50 см. Замерили конец у Добрыни Никитича 48 см.. Достал свой член третий — замерили 3 см. Сложили получилось больше метра. Делать нечего отпустили богатырей.
Едут они на Русь, говорит Илья:
— Эх если бы у меня встал вам бы и мерить не пришлось.
— Да если бы у меня встал я бы им всю орды перемолотил — сказал Добрыня.
А Алеша:- Мужики хватит вы*бываться если бы у меня не встал сосали бы мы сейчас.

Пилот бортинженеру:
— Что за хлопок?
— Левый двигатель отказал.
— А это что за хлопок?
— Правый двигатель отказал.
— А щас-то что за хлопок?
— А это я обосрался.

— Иван-дурак, ты куда?
— В чисто поле. пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
— А боеголовку-то нахера прикрутил? — Не хочу жениться.

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела.

— Какова цель вашего визита в Голландию?
— Покурить травы и потрахацца.
— Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

— Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава.
Это же катастрофа. Коровам есть нечего. Молока нет. Кефира, как и не было. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят задыхаются, вместе с коровами. Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок, и красивое фиолетовое небо.
— Антон, что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!

Вовочка : Мама, можно я прочитаю свои стихи?
Мама : Конечно можно.
Вовочка :Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе вот — *figa* (все ржут, мама смущается).
Вовочка:Папа тоже вертолёт, всех *бёт, а маме вот — *figa (все ржут, папа и мама смущаются).
Вовочка : Сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берет(дед ржёт, все затихли)
Вовочка: Деда тоже вертолёт, пися вот, а не встаёт(наступила тишина, Вовочка решил выкрутиться)
Вовка тоже вертолёт, поп*здел и спать пойдет.

Читайте также:  Основные принципы работы стабилизаторов напряжения

Заходит грабитель в банк и кричит во весь голос:
Лежать всем а то выйбу всех.Смотрит на администраторшу и приказывает — А ну ка ко мне и сосать сука.
Администраторша послушно сосет и грабитель кончает. Снимает маску и говорит:
А дома мы не можем да, a дома нас тошнит.

С друзьями гуляли, было достаточно поздно, недалеко от Макдональдса.
— Интересно, а Макдональдс работает?
— Окошко работает.
— Я не буду ccать в окошко.

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно.
Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:
— Скажи мне вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?
— Да малыш.
— А как ты их придумываешь?
— Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь Две *бущиеся Собаки?

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.
Первая:
— Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
— Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
— Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
— А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан — там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой — у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть.

Жалуется жена к психологу, что её муж всех называет ПИДЕРАСТАМИ, психолог говорит:
— Приводите его ко мне разберёмся!! приходит к нему муж, психолог его спрашивает:
— В чём ваша проблема?, муж :
— Да знаете, я думаю что все ПИДЕРАСТЫ. психолог :
— А почему? Муж :
— Да не знаю, просто все пи$ерасты. психолог :
— Ну ладно, сейчас мы проведём не большой тестик!
Показывает ему картину (три мужика на привале), и спрашивает — что вы думаете об этой картине? МУЖ :
— Все пидерасты!! психолог : а почему? МУЖ :
— Нууууууу!! потому что все мужики и не одной БАБЫ. психолог :
— Ладно, показывает ему другую картину ( КАСЯК уток) и спрашивает — а что вы думаете об этой картине? Муж :
— Все ПИДЕРАСТЫ!! психолог :
— А почему? Муж :
— Потому что они летят и смотрят друг другу в ЖОПУ. психолог :
— Ладно!! а что вы думаете обо МНЕ? Муж :
— И ты ПИДЕРАСТ. психолог :
— А почему? Муж :
— А ОТ КУДА У ТЕБЯ ТАКИЕ КАРТИНКИ.

Источник

Анекдоты про стресс

Адвокаты Азартные игры Английский юмор
Армяне и Ко Афоризмы, смешные фразы Винни Пух
Военные Встретились Русский, Немец и. Дети
Животные Злободневно Компьютерные
Короткие анекдоты Любовь зла. Милиция, Гаи.
Молодежь Молодожены Муж vs Любовник
Надписи на стенах Наркоманы и пьяницы О, женщины
Пенсионеры Петька и Василий Иванович Политика
Поручик Ржевский Пошлые анекдоты Прикольные истории
Прикольные объявления Прикольные частушки Про блондинок
Про Вовочку Про врачей Про голубых
Про евреев Про мужчин Про новых русских
Про Сталкеров Про Хохлов Про чукчу
Про Штирлица Разные анекдоты Религия
Рыбаки и охотники Студенты Телефонные приколы
Теща Три богатыря Форекс, трейдеры, финансы.
Цитаты Рунета Черный юмор Шерлок Холмс и Д.Ватсон
Читайте также:  Как подключить регулятор напряжения электродвигателя
  • про печника
  • про гостей
  • про помойку
  • про бульдозер
  • про мотивацию
  • про красную площадь
  • про Поклонскую
  • про лекарства
  • про скидки
  • про сайты
  • про сайты знакомств
  • про Сколково
  • про женскую логику
  • про брата и сестру
  • про Чипа и Дейла
  • про доярок
  • про доцентов
  • про магазины
  • про сметану
  • про некролог
  • про Рогозина
  • про Зеленского
  • про белочку
  • про Антона
  • про фрезеровщиков

— Кого-то стрессовые ситуации бросают в жар, а меня — в жир таак кидануло.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

ссылка на анекдот

В Инстаграмме постоянно испытываешь стресс, глядя на супер стильных идеальных людей, потом выходишь на улицу и выдыхаешь. Всё нормально, такие же уроды, как и ты.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

ссылка на анекдот

Британские учёные наконец—то выяснили, что основная причина стресса — случившееся дерьмо.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

ссылка на анекдот

Снятие мужского стресса лучше всего начинать со снятия женской одежды.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

ссылка на анекдот

Прочла, что израильские учёные провели эксперимент (год проводили) и доказали, что торты, пирожки и булочки лучше всего есть вечером или на ночь.
Тогда и вес теряешь, и стресс уходит, и сахар в крови падает, пишут израильские учёные.

Дай им Бог здоровьичка!

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

ссылка на анекдот

Думаете, вы знаете, что такое стресс? В моём детстве, если
вы пропустили серию мультика по ТВ, то вы просто пропустили её.
Навсегда.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

ссылка на анекдот

«90% наших соотечественников живут в постоянном стрессе.
Остальные 10% живут в Германии, Франции, Великобритании, Израиле, Швейцарии, США. «

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

ссылка на анекдот

Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

ссылка на анекдот

— Вообще, грабителей тоже можно понять. У них постоянные траты: покупать новую маску, оружие, мешок для награбленного. Стрессы опять же.
— К чему ты это?
— Да вот, прочитал в новостях: «Пенсионная реформа потребует вливаний из бюджета».

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

ссылка на анекдот

— Вы в резюме написали, что имеете огромный опыт работы в стрессовых условиях, устойчивость к форс-мажорам, профессиональные навыки выхода из критических ситуаций. В какой области?
— В Челябинской.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

ссылка на анекдот

Начнем с того, что, если человек вообще ищет работу, вместо того, чтобы повеситься в уборной, то он уже достаточно стрессоустойчив. Что вам еще надо?

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

ссылка на анекдот

Мой доктор посоветовал мне убивать людей. Нет, ну не прямо так сказал, конечно. Он сказал, что я должен уменьшить количество стрессов в моей жизни.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

ссылка на анекдот

На приёме у врача:
— Сильные стрессы в жизни были?
— Ну-у, вот женился три года назад.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

ссылка на анекдот

Ходила в ВИЧ-центр, кровь сдавать.
Там перед кабинетом психолога стоит небольшой аквариум, а рядом бумажка приклеена: «Ученые доказали, что 10-минутное созерцание рыб уменьшает эмоциональный стресс на 70%».
В аквариуме одна рыбка сдохла, а вторая ее жрет.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

ссылка на анекдот

Решил как-то батя поговорить со мной про мастурбацию ну и все что с эти связанно. Рассказывал минут 15-20 говорил:»Мастурбация это не плохо, это естественно, помогает снять стресс и ничего ужасного нету». Разговор закончился и в конце он добавил:
-Когда в следующий раз решишь зайти ко мне в комнату, стучи в дверь.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

ссылка на анекдот

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про стресс. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Источник